---

utorak, 01.07.2008.

 

vidova

na vidovi je bilo zakon, upozna san jenu curu... jako lipuuuuu... sad smo skupa.... zove se iva....... miki mi se je napila, kao i ja ( se vidi da smo zrmani).... jedino je ester bila trezna... uglavnom bilo je zakon........

---

četvrtak, 08.05.2008.

 

malo vicomanije

Došao kondom u sudnicu i sudija ga optuži,a kondom će na to:Nisam kriv!Navukli su me!!!!

DOĐU MUJO I HASO U HOTEL I MUJO SPAVA KREVET IZNAD A HASO KREVET ISPOD. TAKO DOĐU LOPOVI I NATUKU MUJU, I TAKO 3 NOĆI ZAREDOM. MUJI TO DOSADI I KAŽE HASI AJMO SE MJENJAT MENI JE DOSTA OVOGA. ONI SE ZAMJENE I DOĐU LOPOVI I KAŽU DOSTA OVOG GORE AJMO MALO OVOG DOLJE NATUĆ

Doššao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo . Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sa ja da on ne možže biti tako žžut samo od dva jajeta!"

Krenuo cigo da kresne ciganku i cima je..
- ajd daj mi malooo....
- ma ne dam..
- ma daj mi dacu ti mobilni...
- ma necu...
- ma dajem ti mobilni sto posto....
Ova se necka i na kraju pristane... cigo je odvali i sjedne pored kad je zavrsio.
Oblaci se ciganka i kaze:
- ajd daj mobilni...
- evo ti... 098 12......

Sretne ženska zgodnog brku i počne ga zavoditi pa nakon nekog vremena zamoli da joj da dlaku iz brkova. Tip uvuče ruku u hlače i kaže:
- Dok ima u skladištu, izlog ne diram!

Dosao Sanader u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspjesno vlada i kako joj je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima.
"Pa to je doista jednostavno."- rece kraljica."Okruzena sam inteligentnim savjetnicima."
Sanader se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
" Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu."- kaze kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga Browna, molim vas."
Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.
"Izvolite Vase Visocanstvo..."
"Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije vas brat niti vasa sestra. Tko je to?"
"To sam ja Vase Visocanstvo."- odgovori George.
"Izvrsno, George! Hvala Vam George."
"Eto, vidite gospodine Sanader.To radim jednom mjesecno sa svima. To je tajna mog uspjeha."
Sanader se zamisljen vrati u Zagreb, pozove Luku Bebica i upita ga:
"Recite mi Luka: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
Luka Bebic se zamisli i nakon pet minuta kaze Sanaderu: "Mozete li mi dati nekoliko sati da razmislim, premijeru?"
"O da, svakako!"
Luka Bebic se povuce u kancelariju , nazove Šeksa i pita ga.
" Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
"Pa to sam ja!"-kaze Šeks.
Luka Bebic odmah ode kod Sanadera i kaze mu:
"To je Šeks, premijeru!"
"Ne Luka. To je George Brown!"



ŠTO JE TO MALO ZELENO I SJEDI IVEKU NA GLAVI?
-MOZGOJED
I ŠTA TAMO RADI?
-UMIRE OD GLADI


Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarjelog pjetla.
Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokosinjac. Naravno, pogadjate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pjetla. Pridje stari mladom i rece:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je proslo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma cujes sto ti kazem stari - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das samo dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemas sansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara , opet nemas sansi!
I krenuli oni da trce, stari pjetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, uleti u kucu, zgrabi pusku i ubi onog mladog pjetla:
- Majku mu j...., treci peder ovog tjedna!

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu životinjama namjeravajući kupiti neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo".
Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču:
- Uzimam jednu.
Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže:
- Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da je prevarena. Još jednom pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama".
I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
- Učinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
- A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

Peder priveden u policijsku stanicu kaze policajcu:
- Bas si mi nesto fin i sladak, tako bih te rado pojeo!

Policajac malo ljut odgovara:
- Daj,suti i ne jedi govna!

kako ljudozderi zovu trudnice - kinder jaje!!!

- Mujo, viri Ti neko bijelo pero iz nosa... !
- A, nije to ništa....šmrčem - KOKU .....!

---

petak, 28.03.2008.

 

...pisen bzvz...

svaki dan san poli suseda jer ima dsl pa mi je sve brže... i tako... u ponediljak na degustaciji je bilo zakkon, upozna san super cure, stvarno su suppppper.... ma zrma mi je za 100, ester je za 101, a nikolina anke za 100... cure su hot, zgodne, lipe, sexy... ma sve... ... pili smo, f_ _ _ _ i......

---

utorak, 11.03.2008.

 

ewo wan chat box pa pisite....

Get your own Chat Box! Go Large!

---

četvrtak, 06.03.2008.

 

M@lo Humora...

---

ponedjeljak, 03.03.2008.

 

Kako zavesti ženu

1. Jel vjerujes u ljubav na prvi pogled ili trebam
opet proc pored tebe?

2. Os se jebat, ionak cu svima rec da jesmo!?

3. I govno bi ti pojeo samo da vidim otkud dolazi

4. Ej mala, otreso bi te ko seljak balu!

5. Mozda nisam jak kao Schwarzenegger ili lijep kao
Leonardo di Caprio, ali znam lizat kao Lassie

6. Poder'o bi te k'o seljak napolitanku

7. Mozda nisam najzgodniji tip u ovom disku, ali sam
jedini koji razgovara s tobom

8. Mala os stellu?

9.Obleka ti je super, ali jos bolje bi izgledala kao
zguzvana hrpa pored mog kreveta.

10. Da odemo u moju sobu, slozio bih te ko metar
drva!!!

11. Jesi za penetraciju ?

12. Kad vidis neku zensku u kaficu uzmes na sanku malo
leda, odes do nje i razbijes ga, pa kazes, sad kad smo
razbili led mogli bi se i upoznat.

13. Mala je ti tata terorist
-zasto?
-Ispala si prava bomba!

14. Hoces da se jebemo pa da idemo na burek?
-Neeeeeeeeeeee
-Sto, ne volis burek?

15. Bas si srce. Jel mogu ja bit infarkt da te maznem
veceras?

16. Podero bi te ko budala 100 eura

17.Bok ja sam zlatna zelja, ispunit ću ti ribicu
tri puta!

18.Imas tako dobru sisu da ti druga i ne treba!

19. Cure, idete se jebat protiv nas?

20. Bas si mi lijepa!
- hvala!
- taman da si prislonim bicikl na tebe

21. Ej jel znas mozda kolko je sati??
-1:15h
-mislim da je vrijeme da se upoznamo

22. Istina da mi fali par zuba al' zato ima vise
mjesta za tvoj jezik.

23. Ja se toliko lose jebem da to moras probat!!

24. Podrapo bi te ko stari vecernjak!

25.Mala daj picke, znam da imas!

Evo dečki, ako ne znate kako prići curi tu vam je par uleta. Možda jedan i upali.

---

ponedjeljak, 25.02.2008.

 

Kako se tuširati kao žena:

____ 1. Skinite odjecu i stavite je u košaru za prljavo rublje. Svijetlu
na jednu, tamnu na drugu stranu.

____ 2. Ako na putu do kupaonice vidite decka/ muža pokrijte bilo koji
otkriveni dio tijela i žurno se zakljucajte.

____ 3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi
mogli još više kukati o debljanju.

____ 4. Udite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku
i leda, te kamen za struganje peta.

____ 5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana
vitamina.

____ 6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te
83 dodana vitamina.

____ 7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande
obogacen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite
____ 15 minuta.

____ 8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne
pocrveni.

____ 9. Operite ostatak tijela s Đumbir i Jaffa Cakes gelom za
tuširanje.

____ 10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti
sigurani da ništa nije ostalo).

____ 11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini podrucja,
te ga potom odlucite depilirati voskom.

____ 12. Glasno vrisnite kada vam decko/ muž potegne vodu u zahodu i
tako oslabi pritisak vode.

____ 13. Iskljucite tuš.

____ 14. Izbrišite sve mokre djelove u kupaonici.

____ 15. Obrišite se rucnikom velicine manje africke države. Zamotajte
kosu u super upijajuci drugi rucnik.

____ 16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištica. Napadnite
noktima.

____ 17. Vratite se u spavacu sobu u dugom bade-mantilu s rucnikom na
glavi.

____ 18. Ako po putu vidite decka/ muža pokrijte bilo koji otkriveni dio
tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblacenje.


Kako se tuširati kao muškarac:


____ 1. Skinite odjecu sjedeci na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.

____ 2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ ženu po putu pokažite
joj ga uz prikladan uzvik.

____ 3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite
imate li plocice (još ništa). Divite se velicini svog kurca,
____ pocešite si jaja i pomirišite prste nakon toga.

____ 4. Udite u kadu ili tuš kabinu.

____ 5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.

____ 6. Operite lice.

____ 7. Operite pazuhe.

____ 8. Kako sam dobro zvuci kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.

____ 9. Operite svog najdražeg i okolna podrucja.

____ 10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.

____ 11. Šamponirajte kosu (bez balzama).

____ 12. Napravite šampon-irokezu.

____ 13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.

____ 14. Popišajte se u kadu.

____ 15. Otresite se i izadite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na
podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s
____ krive strane kade.

____ 16. Djelomicno se obrišite.

____ 17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišice, divite se velicini
kurca.

____ 18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.

____ 19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.

____ 20. Vratite se u spavacu sobu s rucnikom oko struka. Ako prodete
pokraj cure/ žene, strgnite rucnik, zgrabite penis,
____ viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.

____ 21. Bacite mokri rucnik na krevet. Oblacite se 2 minute.

Svaka osoba koja u jednoj od dvije kategorije pronade deset ili više
slicnosti sa svojim dnevnim ritualima pouzdano je muškarac
ili žena. Primarne spolne karakteristike tu ne igraju toliku ulogu.

Žene...

Sve dobre žene su zauzete!
Ako neka osoba nije zauzeta, postoji dobar razlog zašto!
Što je netko ljepši, to je taj (ta) dalje od vas!
Pamet x ljepota x pristupačnost = konstanta
Količina ljubavi koju netko osjeća prema vama je inverzno proporcionalna količini ljubavi koju vi osjećate za tu osobu!
Novcem ne možete kupiti ljubav, ali vam daje veliku prednost!
Najbolje stvari na svijetu su besplatne - i vrijede svakog novčića kojeg ste dali za njih!
Svaka ljubazna akcija nema baš tako ljubaznu reakciju!
Dobri dečki(djevojke) svršavaju zadnji!
Ako se čini predobro da bi bila istina, vjerojatno jest!
Pristupačnost je funkcija vremena. Trenutak kada vas zainteresira, one pronađu nekog drugog!
OPĆENITO

Stvarni razlozi za prekid

Top 10 načina da vas djevojka šutne i što oni stvarno znače...
(navedeni razlog == stvarni razlog)
10. Ne mogu, ti si mi kao brat.
== Podsjećaš me na onog idiota što svira bendžo u "Oslobođenju".

9. Postoji mala razlika u našim godinama.
== Ti si jedan starkelja iz doba Jure.

8. Ne privlačis me u "tom" pogledu.
== Ti si najružniji kreten kojeg sam ikad vidjela.

7. Moj život je trenutno previše kompliciran.
== Ne želim da svo vrijeme budeš uz mene jer možda čuješ pozive mojih ostalih momaka.

6. Već imam momka...
== ... koji je u stvari moja mačka i pola boce Jack Danielsa.

5. Ne želim sklapati veze sa ljudima sa kojima radim.
== E, čovječe, ne bih te viđala čak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi.

4. Nisi ti kriv, to je zbog mene.
== Nisam ja kriva, to je zbog tebe.

3. Trenutno se koncentriram na svoju karijeru.
== Čak i nešto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se viđam s tobom.

2. Ne želim se udavati.
== Zaklela sam se da neću imati ništa sa takvima kao što si ti.

1. Ostanimo samo prijatelji!
== Želim da budeš u blizini kako bi ti mogla pričati bolne detalje o ostalim muškarcima sa kojima se viđam.


Top 10 načina da vas momak šutne i što oni znače
(navedeni razlog == stvarni razlog)

10. Ne mogu, ti si mi kao sestra.
== Ružna si.

9. Postoji mala razlika u našim godištima...
== Ružna si.

8. Ne privlačis me na "taj" način...
== Ružna si.

7. Moj život je trenutno previše kompliciran...
== Ružna si.

6. Već imam djevojku...
== Ružna si.

5. Ne želim sklapati veze sa ženama sa kojima radim.
== Ružna si.

4. Nisi ti kriva, to je zbog mene.
== Ružna si.

3. Trenutno se koncentriram na svoju karijeru.
== Ružna si.

2. Ne želim se ženiti.
== Ružna si.

1. Ostanimo samo prijatelji!
== E stvarno si ružna.

Karakteri ljudi

PRISTOJAN - prdne i kaže "Pardon!".
CINIK - prdne i gleda te u oči.
KAVALIR - pusti damu da prva prdne.
GURMAN - prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJEĆAJAN - prdne i kaže "Oh!".
IDEALIST - prdne iz uvjerenja.
VESELJAK - prdne i kaže "Tko prdi, zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lijepo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA - prducka po cijeli dan.
NAIVAC - prdne i misli da čini veliko djelo.
DOBRO ODGOJEN - prije nego što prdne, moli za dozvolu.
GOROPADAN - prdne da se prozori tresu.
REALISTA - smatra prdenje normalnom pojavom.
NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
EGOISTA - prdi samo za sebe.
PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
DVOLIČAN - prdne i pita tko je prdnuo.
DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane među nama".
KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
SPORTAŠ - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.